第108章
我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱里挑食材，忽然转过身来，藏在眼镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我做菜难吃？那我就多练练。
老天终于肯可怜可怜我了，让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。
我在床上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空荡荡的，缺了点什么。
哦，缺了个魔鬼厨神。
忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛肉要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤，我也还是会想到你。
我没有一刻不在想你。
一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是爱？
是吧？这就是爱吧。
我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。
在这一方面，我大概算是个零基础的学生。
我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有爱情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做.爱有多爽。
说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。
当然，我也曾旁观过其他人的爱情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无感。
我对有关爱情的一切都挺无感的，就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。
直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。
以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。
这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。
唉。
你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。
我快要疯掉了。是我活该。
从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？
不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。
活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。
爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。不行的话，你骂我变态也行。
我都在写些什么？乱七八糟的，疯言疯语。
除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀里能抱个你。
失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，弄得满手都是，被子上也是，很脏，全是黏稠的欲望。
牛医生，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有一点好，就是那些在白天里解不开的东西，能在黑夜里慢慢地耗。
我有时会在梦里见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。
唉。
你真的挺残忍，放任我陷入孤独，让我一个人对抗痛苦，日日夜夜。
我又忍不住开始责怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了满足自己而伤害你。
和你一起度过的那三个月里，胜过我前三十年的寂寥岁月，你把欢愉、爱意给了我，我呢？我把什么给了你？
我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。
难怪你会生气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。
我总幻想你回来的那一天，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表白心迹，说出些轻浮的话来。
但想想，或许你还在生我的气，说不定一句话都不想听我说，立马掉头走人。
怎么办。
那请你给我一句话的时间，让我从千万句想说的话里，挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。
其实我觉得我会害羞。
唉。
我好蠢笨，对于爱情这类东西一窍不通，不过那是从前的事了，现在多少懂一点，你能不能消消气？
我猜很难。
我也很生我自己的气，我明明早就喜欢你，却死不承认，也不愿去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在这件事上犯了糊涂。
那时的我既想铐牢你，又不敢靠近你，我怕失去一直拥有的自由，也厌恶你总是逼迫我表达，所以非要跟你吵架，戳你痛处。
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老天终于肯可怜可怜我了，让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。
我在床上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空荡荡的，缺了点什么。
哦，缺了个魔鬼厨神。
忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛肉要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤，我也还是会想到你。
我没有一刻不在想你。
一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是爱？
是吧？这就是爱吧。
我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。
在这一方面，我大概算是个零基础的学生。
我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有爱情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做.爱有多爽。
说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。
当然，我也曾旁观过其他人的爱情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无感。
我对有关爱情的一切都挺无感的，就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。
直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。
以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。
这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。
唉。
你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。
我快要疯掉了。是我活该。
从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？
不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。
活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。
爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。不行的话，你骂我变态也行。
我都在写些什么？乱七八糟的，疯言疯语。
除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀里能抱个你。
失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，弄得满手都是，被子上也是，很脏，全是黏稠的欲望。
牛医生，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有一点好，就是那些在白天里解不开的东西，能在黑夜里慢慢地耗。
我有时会在梦里见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。
唉。
你真的挺残忍，放任我陷入孤独，让我一个人对抗痛苦，日日夜夜。
我又忍不住开始责怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了满足自己而伤害你。
和你一起度过的那三个月里，胜过我前三十年的寂寥岁月，你把欢愉、爱意给了我，我呢？我把什么给了你？
我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。
难怪你会生气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。
我总幻想你回来的那一天，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表白心迹，说出些轻浮的话来。
但想想，或许你还在生我的气，说不定一句话都不想听我说，立马掉头走人。
怎么办。
那请你给我一句话的时间，让我从千万句想说的话里，挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。
其实我觉得我会害羞。
唉。
我好蠢笨，对于爱情这类东西一窍不通，不过那是从前的事了，现在多少懂一点，你能不能消消气？
我猜很难。
我也很生我自己的气，我明明早就喜欢你，却死不承认，也不愿去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在这件事上犯了糊涂。
那时的我既想铐牢你，又不敢靠近你，我怕失去一直拥有的自由，也厌恶你总是逼迫我表达，所以非要跟你吵架，戳你痛处。
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